Benvenuti all’inaugurazione del Thriller Cafè: se avete portato una pianta, mettetela da qualche parte e riprendetevela all’uscita, non ho il pollice verde e non saprei manco dove piazzarla. Le pastarelle sono sul tavolo là a destra, gli intrugli da bere a sinistra.
Mi raccomando, niente risse per guadagnare la postazione in prima fila e sbafare di più; niente bottiglie spaccate; niente sgabelli che volano e tavoli rovesciati: niente danni all’arredamento, ché deve durare per un bel po’. Possibilmente, pure niente briciole a terra, e niente macelli nel bagno, ché poi devo pulire io (non l’ho detto, ma oltre che da barman fungo anche da cameriere e sguattero: qua faccio tutto io).
Abbuffatevi con educazione, ok?
E prima di andarvene prendete il volantino con le regole del locale,
chi non le rispetta sarà freddato (abbiamo i fucili caricati a palle di neve)
1) Al Thriller Cafè si servono solo aperitivi gialli e neri: se volete altri colori, cambiate locale.
2) Al Thriller Cafè non si ordina, vi portiamo quello che decidiamo: se volete ordinare, cambiate locale.
3) Al Thriller Cafè non si fa casino: se volete fare casino, cambiate locale.
Ora, tornate solo se le avete capite bene.
Ah, alle 2.00 si chiude: chi è ancora dentro sarà sbattuto fuori a calci.
Ora il barman si ritira, quando torna vuol trovare tutto come stava, intesi?
A presto.
Ti è piaciuto l'articolo? Iscriviti alla newsletter
Inserisci la tua email e riceverai comodamente tutti i nostri aggiornamenti con le novità, le anticipazioni e molto altro.